Записки Псиглавца

А зачем она нужна? да еще за 120 руб?!
Коцаете яйцо острым ножом так, чтобы оно разломилось в руках на две половинки-чашечки скорлупки.
Потом меланхолично переливаете неповрежденный шарик сырого желтка из одной скорлупки в другую пару раз.
Белок сам стечет вниз, в подставленную емкость. а желток останется в одной из скорлупок.
По-моему все просто.)

From:

она нужна шобы вустрицу делать

From:

Про вустрицу я своей башкой кошачьей поняла.
Но почему ее нельзя сделать без этой хуйни?))) Старым казацким способом?))
От это для меня загатка.)

From:

Вы, судя по всему, из малопьющих.

From:

Увы, да.)) Не понять мне всей прелести состояния "а поутру оне проснулись".))

From:

Вы знаете что такое похмелье?
Это состояние, прн котором человек близок к смерти.
Мееееедленноеееее разбитие яйса и перекатывание чего-то там - это у меня может вызвать только то, что я это яйцо в смятку сомну в руках, брошу его на пол или лучше в стекло и после этого истерика случицца.

А потом я подохну. В страшных судорогах.

А с хуйней - хуяк, и нет детей калек.

From:

Истнно глаголете

From:

ваще пиздато наверное, если такая вот кошка с крыльями сидит дома, и перекатывает мягкими лапами яйса. Но не верю я нифига - оне ж, такие кошки, пилить будут и врубать радио хрипящее на всю катушку динамит-эфэ-эм, не верю нифига.

А у нас - хуйня, а без хуйни - смерть. Никогда им непонять.

From:

Не люблю я музыку, и радио не врубаю...
*застенчиво возит лапой по паркету*
И пилить не умею того, кто даже по яйтсам не попадет с бодуна.)))
Я хорошая.) И лапки у меня действительно мяяяяяягкие.)
Воть.)

From:

да эт понятно.

From:

Да.Такое описание похмелья - это нечто!Торкнуло.Прониклась!
Правда тут же вспомнился анекдот, в котором мужик с бодуна все ронял и ломал трясущимися руками, а на вопрос: "Ну что ты,нафих, можешь?!" гордо ответил - "Посолить могу!"))))
Так что - да здравствует "хуйня" и все такое!))
Вустрица рулит, остальное нервно курит в сторонке.))))))

From:

Хуйня - это наше всё.

From:

Хуйня - пиздатая штука.

From:

Вы, видимо, умом слабы, пардон.
Ну то есть я, с дикого бодуна должен аккуратненько коцнуть скорлупу, потом долго дрочить половинк, не раздавить их трясущимися конечностями, не обляпаться и не блевануть...
Ага... Если я в состоянии это исполнить - нахуя мне вустрица?

From:

*ржет, катаясь по коврику*)))))))))
Я представилааааааа!!!))))))))
А Вы уверены, что в состоянии глубочайшего бодуна Вы сможете разбить яйцо, не повредив желток? Иначе никакие хуйни за 120 руб не спасут!)))))))
И вообще, "вустрица" - не панацея, ИМХО.))
Хотя созданиея действительно малопьющее, сорри, и тонкостями выхода из бодунища не владею.))))

From:

Ну, с третьей-четвертой попытки обычно получается.
Вустрица, канешна, не панацея, но способ начать успешную борьбу. Проверено.

From:

Я где-то читала о таких способах, как:
- томатный сок с солью и суп из бараньих глаз (бурятский способ)
- селедка, запитая теплым(!) пивом (голландский способ)
- втыкание 13 булавок в пробку от накануне выпитой бутылки(это явно вуду)
И вообще - неосторожный опохмел ведет к длительноу запою!)))
Удачи!))

From:

Ну

From:

Не.Но!

From:

Вы совсем ку-ку... То есть я еще должен ловить барана, вырывать ему глаза... Фашыстка!!!
Насчет голландского способа ничо не скажу - я пиво не пью, ни холодное, ни теплое.
Насчет вуду - мысль хорошая, но в пластиковую пробку от любимой "посольской" булавки втыкать трудно.
На самом деле нормальные люди едят хаш и запивают его рюмкой ледяной водки, но до хашной же надо дойти...

From: