Идея спама

[churkan]

Вы устали, отчаялись и полны разочарования?
Ваши друзья Вас предали, а личная жизнь лежит в руинах?
Вам надоела эта бессмысленная работа и вы не видите никаких перспектив?
Вы сами себе отвратительны и хотите прекратить этот бесконечный кошмар?

Интернет-магазин www.killyourself.ru поможет Вам уйти из жизни быстро, надежно и с достоинством.

В нашем ассортименте:

1) Пистолет однозарядный, калибр 7,62. Оснащен "умной" пулей с функцией "поиск мозга". В комплект входят насадки для ствола для выстрела в рот со вкусом клубники, банана и шоколада.
2) Веревка из современных синтетических материалов с петлей и крепежным узлом. В комплект входит жидкое мыло и ватный анальный тампон.
3) Патентованый яд. Действие в течении 10 секунд. Никаких внешних изменений - в гробу Вы будете выглядеть прекрасно!
4) Электробритва для вен. Режет быстро, надежно, глубоко. В комплект входит упаковка таблеток для снижения болевых ощущений и термометр для ванны в виде утёнка.
5) Катапульта с высотой выброса в 70 метров. При её помощи вы сможете выкинуться из окна, даже если живете на 1-м этаже. Незабываемые ощущения гарантированы!

Все товары снабжены сертификатом соответствия и инструкцией по применению. Если, использовав их, Вы останетесь живы - мы вернем Вам деньги.

Каждому покупателю в подарок белые тапочки.

Курьерская доставка по Москве и Санк-Петербургу в течение 3 часов.

Да будет земля Вам пухом!

Comments

[descriptor.livejournal.com]

Дорогая редакция сайта, меня заинтересовало ваше предложение.
Но возник вопрос. Я живу на первом этаже и, как говорится в Вашей рекламе, могу даже в этом случае воспользоваться Вашей катапультой. Однако у меня на окнах смонтированы фигурные решётки. Как быть в таком случае?
Надеюсь вы сможете предложить рациональный выход из данного затруднения. Поймите меня правильно, демонтаж решёток влечёт определённые материальные затраты, а это непрактично для человека, решившего воспользоваться Вашими услугами.
В случае положительного и оперативного рассмотрения моего вопроса хотелось бы обсудить вопросы оптовых поставок вашего оборудования и открытия регионального представительства. Также интересны варианты лизинга и мерчендайзинга.

Большое спасибо, заранее благодарен.

[churkan.livejournal.com]

Устанавливайте катапульту не на подоконник, а на пол рядом с окном. Удар об решетку разрежет Вас на ломтики.
Мы можем выслать специалиста, который соберет в кучку то, что от Вас останется.
С надеждой на полодотворное сотрудничество.
www.killyourself.ru

[descriptor.livejournal.com]

Большое спасибо за оперативное решение моей проблемы.
В какую сумму обойдётся приглашение специалиста Вашего сайта? Возможна ли, разумеется за дополнительную плату, его поддержка в трудную минуту, помощь в написании последней записки, памятные фотографии на мою мыльницу?
Всё же, подумав, хотелось оценить затраты на демонтаж решёток, поскольку это продлит последние мгновения, создаст ауру романтики и чувство полёта. А шанс увидеть всю свою прошлую жизнь, за те недолгие мгновения, увеличится в разы.

И ещё, извините, что отвлекаю вас от остальных, наверняка более нуждающихся посетителей, но я не увидел у вас в прайсе варианта покупки вашей услуги в подарок другу.

С наилучшими пожеланиями и наступающим Новым годом.

[churkan.livejournal.com]

Услуги наших специалистов оцениваются в $30 в час + (для иногородних заказчиков) стоимость проезда до места выполнения работ и обратно. Они могут помочь Вам смонтировать оборудование, снять и установить обратно оконные решетки, сочинить для Вас проникновенное прощальное послание, поставить в проигрыватель грустную музыку, заснять Ваши последние секунды на фото или видеокамеру.

Мы всегда рады помочь Вам покинуть этот мир.

Желаем вам решимости и успехов в Ваших начинаниях.

www.killyourself.ru

[descriptor.livejournal.com]

Очень жаль, что вы не ответили на мой последний вопрос. Ведь подарок другу, это одна из популярных услуг в предверии Нового года. Я буду жаловаться вашему непосредственному руководству.

Надесь, что после использования Ваш специалист не демонтирует катапульту и не украдёт её, ведь после покупки она переходит в мою собственность и может быть ещё неоднократно использована. Мне бы не хотелось демпинговать, поэтому давайте обсудим взаимовыгодную цену на аренду оборудования.

Безусловно, прежде чем сдавать данное средство в аренду, я должен буду испытать его, чтоб не разрушить свою репутацию некачественной услугой.

Большое спасибо.

[churkan.livejournal.com]

Простите мою невнимательность. Приношу Вам извинения от лица нашей компании.
Конечно, мы можем доставить наш товар по любому указанному Вами адресу будь то Ваш друг, начальник или любимая тёща. Однако в этом случае потребуется 100% предоплата (мы принимаем web-money и карты основных платежных систем).
Всё оборудование с момента оплаты переходит ву Вашу полную собственность.
К сожалению, конструкция катапульты однаразовая, её повторное использование невозможно. Однако в случае необходимости мы можем обратиться к фирме производителю с просьбой доставить вам более дорогую многоразовую модель. В этом случае потребуется 100% предоплата и срок поставки составит 30 дней с момента оплаты.
С наилучшими пожеланиями.
www.killyourself.ru

[descriptor.livejournal.com]

Вы знаете, надеюсь на вашу щепетильность, что нашу переписку никто не читает. Некие граждане, проживающие в комнате №88 ИТК по ул. ...(мне бы не хотелось раскрывать коммерческую тайну), заинтересованы в многоразовой катапульте, но они жалуются, что фигурные решётки на окнах разрушают эстетику процесса. Они бы очень хотели заказать их демонтаж. Причём демонтаж можно осуществить предварительно. Оплата вперёд гаратнируется. Они утверждают, что в их организации давние традиции 100%-ой оплаты долгов и прецедентов невыплат не было.
А катапульту они хотят подарить своему начальнику, настоящему мужчине (как они написали в факсе) ну и там ещё очень много тёплых слов в адрес администрации их организации.

Я не успеваю к сожалению осуществить тестирование и организацию смежных услуг, поэтому хотел бы перенаправить данный заказ напрямую на ваш сайт, за небольшое материальное вознаграждение. Правда в отделении местного сбербанка не смогли идентифицировать предлагаемую вами валюту "Вебмонеи" и, я очень надеюсь, вы сможете расчитаться со мной в евро.

Большое спасибо заранее.

[churkan.livejournal.com]

КЖдем поступления средств.

[descriptor.livejournal.com]

Да, большое спасибо.
Отошлю вам копию платёжки на номер факса вашей электронной почты.

[descriptor.livejournal.com]

Я проконсультировался со специалистами, и они утверждают, что ваш вид деятельности не входит в список лицензируемых! Это большая удача и упрощает жизнь.

[descriptor.livejournal.com]

Тут короче мне вопросы задают потенциальные покупатели. Цытирую:

- На кого возлагается ответственность, за вероятные архитектурные разрушения в месте соприкосновения тела после использования катапульты?
- Не нивелирует ли Ваш патентованный яд действие антибиотиков, курс которых я сейчас прохожу?
- Какой конкретно мозг ищет пуля и не перенастроится ли она на мозг случайных свидетелей, если не найдёт мозг заказчика?
- Насколько точно прицеливание для клиентов - левшей?


Вопросы продолжают поступать...

И ещё я придумал нормальный слоган для рекламы.

С нашими катапультами киты-самоубийцы залетели бы круче!

Можно ещё добавить "Чтоб вы сдохли!"

С наилучшими пожеланиями, ваш лучший будущий мерчендайзер и лизинг.

ИМХО З.Ы. И ещё, не посчитайте меня занудой, один ВИП клиент, хотел бы заказать сразу два-три вида услуги. Хотелось бы чего-то небанального, например выстрел из пистолета в улетающего в окно, а не банальное повешание на скорость, за 10 секунд после принятия яда.