Автомобильное

Я не знаю, как у Жырных Жыдов (тм), а у нас это делается примерно так.

Есть у меня сосед, Саша. Конкретный такой человек. Из одного поволжского города. И вот была у меня с ним история.
Это сейчас у Саши "Паджера", а тогда он еще ездил на "Пассате". Держал его в ракушке во дворе. А мы свою "Ниву" рядышком парковали, прямо под окном.
Ну и случился у меня день рождения. Приехали гости, человек 20, пьянка-гулянка. В числе прочих приехала сестра с мужем, муж непьющий, на машине. Ну и поставил, не знаючи, он свою ржавую девятку так, что запер Саше въезд в ракушку. Саша огорчился, поставил "Пассат" прямо за девяткой и пошел домой огорчаться дальше. Сестрицин муж собрался уезжать - видит, его ведро заперто. Ну тут мы все спустились, взяли девятку на руки и аккуратно развернули на 90 градусов, после чего она спокойно уехала. А мы дальше бухать пошли.

Наутро сидим с Аффцой, похмеляемся. Точнее я похмеляюсь, а Аффца кофе пьет. Звонок в дверь. Аффца выходит - а в коридочике Саша сидит на ящичке с картошкой. Совсем огорченный.
- Саш, что случилось?
- У моей машины колесо проколото.
- И чего?
- Я всё сказал.
Ладно, выхожу я. Тщательно борюсь с искушением объяснить, что перевернуть его "Пассат" на крышу и попрыгать на брюшке - это мы, в принципе, могли, а колеса колоть - не наш размерчик.
- Саш, я тебя понял. Если это кто-то из наших - я узнаю, и он приедет, куда скажешь. Запаска есть?
- Нет.
- А насос электрический?
- Тоже нет. Я только купил машину, три дня как.
- Понял, пойдем, подкачаем колесо, чтобы до шиномонтажа ближайшего доехать. А остальные проблемы потом решим.
Спустились, я достал из "Нивы" насос, подкачали колесо. Саша уехал в шиномонтаж, там у него из колеса выташили кусочек ржавой арматурины - где-то, видимо из плиты торчала, он не заметил и наехал.

С тех пор нормальные у нас совершенно отношения, помогаем друг другу по мелочи время от времени.

Автомобильное

Я не знаю, как у Жырных Жыдов (тм), а у нас это делается примерно так.

Есть у меня сосед, Саша. Конкретный такой человек. Из одного поволжского города. И вот была у меня с ним история.
Это сейчас у Саши "Паджера", а тогда он еще ездил на "Пассате". Держал его в ракушке во дворе. А мы свою "Ниву" рядышком парковали, прямо под окном.
Ну и случился у меня день рождения. Приехали гости, человек 20, пьянка-гулянка. В числе прочих приехала сестра с мужем, муж непьющий, на машине. Ну и поставил, не знаючи, он свою ржавую девятку так, что запер Саше въезд в ракушку. Саша огорчился, поставил "Пассат" прямо за девяткой и пошел домой огорчаться дальше. Сестрицин муж собрался уезжать - видит, его ведро заперто. Ну тут мы все спустились, взяли девятку на руки и аккуратно развернули на 90 градусов, после чего она спокойно уехала. А мы дальше бухать пошли.

Наутро сидим с Аффцой, похмеляемся. Точнее я похмеляюсь, а Аффца кофе пьет. Звонок в дверь. Аффца выходит - а в коридочике Саша сидит на ящичке с картошкой. Совсем огорченный.
- Саш, что случилось?
- У моей машины колесо проколото.
- И чего?
- Я всё сказал.
Ладно, выхожу я. Тщательно борюсь с искушением объяснить, что перевернуть его "Пассат" на крышу и попрыгать на брюшке - это мы, в принципе, могли, а колеса колоть - не наш размерчик.
- Саш, я тебя понял. Если это кто-то из наших - я узнаю, и он приедет, куда скажешь. Запаска есть?
- Нет.
- А насос электрический?
- Тоже нет. Я только купил машину, три дня как.
- Понял, пойдем, подкачаем колесо, чтобы до шиномонтажа ближайшего доехать. А остальные проблемы потом решим.
Спустились, я достал из "Нивы" насос, подкачали колесо. Саша уехал в шиномонтаж, там у него из колеса выташили кусочек ржавой арматурины - где-то, видимо из плиты торчала, он не заметил и наехал.

С тех пор нормальные у нас совершенно отношения, помогаем друг другу по мелочи время от времени.

Разговорчики:

Аффца: "Ты выглядишь, как птенец, упавший с ветки".
Я: "Ага, как птенец пингвина, упавший с ветки".

Разговорчики:

Аффца: "Ты выглядишь, как птенец, упавший с ветки".
Я: "Ага, как птенец пингвина, упавший с ветки".

Из комментов, с дополнением

Большинство людей, как ни странно, способно адекватно воспринимать простые слова, сказанные вежливо и дружелюбным тоном.

Дополнение: к ЖЖ-юзерам это почему-то не относится.

Из комментов, с дополнением

Большинство людей, как ни странно, способно адекватно воспринимать простые слова, сказанные вежливо и дружелюбным тоном.

Дополнение: к ЖЖ-юзерам это почему-то не относится.

Охранительное

В Монти-пайтоновском эпизоде про чемпионат среди психов из высшего общества был персонаж, который "постоянно что-то охраняет".

Охранительное

В Монти-пайтоновском эпизоде про чемпионат среди психов из высшего общества был персонаж, который "постоянно что-то охраняет".

пИсать стоя....

Хуйня какая...
Вот когда стоит - да, ссать тяжело.

Расскажу на это такую сортирную историю.

Дело было в Нижневартовске. Это важно, тамошнее жлобьё очень ценит всяческое "приличие". Пошел я как-то вечером в некий местный, прости господи, клуб. Сижу, пью пиво. Захотелось отлить. Подхожу к сортирам. Там две кабинки одноместные, Эм и Жо. Вопреки обыкновению, в Эм очередь а в Жо - никого. А сцать хочется причем сильно.
Ну хули делать? Захожу решительно в Жо, запираю дверку, поднимаю сиденье, отливаю, застегиваю портки, смываю, опускаю сиденье, мою руки выхожу. Перед дверью стоит какая-то бабца и смотрит на меня с непритворным ужасом. Я наклоняюсь к её уху, и интимным шепотом произношу: "не волнуйтесь, сударыня, я делал это сидя". Бабца впадает в ступор, я возвращаюсь за свой столик.

пИсать стоя....

Хуйня какая...
Вот когда стоит - да, ссать тяжело.

Расскажу на это такую сортирную историю.

Дело было в Нижневартовске. Это важно, тамошнее жлобьё очень ценит всяческое "приличие". Пошел я как-то вечером в некий местный, прости господи, клуб. Сижу, пью пиво. Захотелось отлить. Подхожу к сортирам. Там две кабинки одноместные, Эм и Жо. Вопреки обыкновению, в Эм очередь а в Жо - никого. А сцать хочется причем сильно.
Ну хули делать? Захожу решительно в Жо, запираю дверку, поднимаю сиденье, отливаю, застегиваю портки, смываю, опускаю сиденье, мою руки выхожу. Перед дверью стоит какая-то бабца и смотрит на меня с непритворным ужасом. Я наклоняюсь к её уху, и интимным шепотом произношу: "не волнуйтесь, сударыня, я делал это сидя". Бабца впадает в ступор, я возвращаюсь за свой столик.