![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Идея спама
Вы устали, отчаялись и полны разочарования?
Ваши друзья Вас предали, а личная жизнь лежит в руинах?
Вам надоела эта бессмысленная работа и вы не видите никаких перспектив?
Вы сами себе отвратительны и хотите прекратить этот бесконечный кошмар?
Интернет-магазин www.killyourself.ru поможет Вам уйти из жизни быстро, надежно и с достоинством.
В нашем ассортименте:
1) Пистолет однозарядный, калибр 7,62. Оснащен "умной" пулей с функцией "поиск мозга". В комплект входят насадки для ствола для выстрела в рот со вкусом клубники, банана и шоколада.
2) Веревка из современных синтетических материалов с петлей и крепежным узлом. В комплект входит жидкое мыло и ватный анальный тампон.
3) Патентованый яд. Действие в течении 10 секунд. Никаких внешних изменений - в гробу Вы будете выглядеть прекрасно!
4) Электробритва для вен. Режет быстро, надежно, глубоко. В комплект входит упаковка таблеток для снижения болевых ощущений и термометр для ванны в виде утёнка.
5) Катапульта с высотой выброса в 70 метров. При её помощи вы сможете выкинуться из окна, даже если живете на 1-м этаже. Незабываемые ощущения гарантированы!
Все товары снабжены сертификатом соответствия и инструкцией по применению. Если, использовав их, Вы останетесь живы - мы вернем Вам деньги.
Каждому покупателю в подарок белые тапочки.
Курьерская доставка по Москве и Санк-Петербургу в течение 3 часов.
Да будет земля Вам пухом!
Ваши друзья Вас предали, а личная жизнь лежит в руинах?
Вам надоела эта бессмысленная работа и вы не видите никаких перспектив?
Вы сами себе отвратительны и хотите прекратить этот бесконечный кошмар?
Интернет-магазин www.killyourself.ru поможет Вам уйти из жизни быстро, надежно и с достоинством.
В нашем ассортименте:
1) Пистолет однозарядный, калибр 7,62. Оснащен "умной" пулей с функцией "поиск мозга". В комплект входят насадки для ствола для выстрела в рот со вкусом клубники, банана и шоколада.
2) Веревка из современных синтетических материалов с петлей и крепежным узлом. В комплект входит жидкое мыло и ватный анальный тампон.
3) Патентованый яд. Действие в течении 10 секунд. Никаких внешних изменений - в гробу Вы будете выглядеть прекрасно!
4) Электробритва для вен. Режет быстро, надежно, глубоко. В комплект входит упаковка таблеток для снижения болевых ощущений и термометр для ванны в виде утёнка.
5) Катапульта с высотой выброса в 70 метров. При её помощи вы сможете выкинуться из окна, даже если живете на 1-м этаже. Незабываемые ощущения гарантированы!
Все товары снабжены сертификатом соответствия и инструкцией по применению. Если, использовав их, Вы останетесь живы - мы вернем Вам деньги.
Каждому покупателю в подарок белые тапочки.
Курьерская доставка по Москве и Санк-Петербургу в течение 3 часов.
Да будет земля Вам пухом!
no subject
no subject
Отошлю вам копию платёжки на номер факса вашей электронной почты.
no subject
no subject
- На кого возлагается ответственность, за вероятные архитектурные разрушения в месте соприкосновения тела после использования катапульты?
- Не нивелирует ли Ваш патентованный яд действие антибиотиков, курс которых я сейчас прохожу?
- Какой конкретно мозг ищет пуля и не перенастроится ли она на мозг случайных свидетелей, если не найдёт мозг заказчика?
- Насколько точно прицеливание для клиентов - левшей?
Вопросы продолжают поступать...
И ещё я придумал нормальный слоган для рекламы.
С нашими катапультами киты-самоубийцы залетели бы круче!
Можно ещё добавить "Чтоб вы сдохли!"
С наилучшими пожеланиями, ваш лучший будущий мерчендайзер и лизинг.
ИМХОЗ.Ы. И ещё, не посчитайте меня занудой, один ВИП клиент, хотел бы заказать сразу два-три вида услуги. Хотелось бы чего-то небанального, например выстрел из пистолета в улетающего в окно, а не банальное повешание на скорость, за 10 секунд после принятия яда.