churkan: (клоун)
Демоны ездят на Землю в отпуск. А там уж всё как у нас - кто в Николаев, кто в Хургаду, кто на Мальдивы, кто в Куршавель.

А люди - такие местные жители.
churkan: (кэп)
К вот этому.

Если человек занимается литературой, ему нужно иметь очень тонкое, нюансированное восприятие реальности, улавливать такие её оттенки, которые обычным людям недоступны. В противном случае он будет писать никому не нужные банальности, в самом лучшем случае - чисто фабульные коммерческие поделки.

Но тот уровень восприятия, который необходим для создания хороших книг, совершенно не годится для восприятия бытовой повседневный реальности, он совершенно избыточен. В сочетании с чувством своей творческой миссии (доходящей подчас до мании ввеличия), это так или иначе ведет к искажениям личности. Оттого хорошие писатели на бытовом уровне почти поголовно - гадкие, или, по крайней мере, тяжелые люди. Плохие писатели - тоже, как правило (хотя и не всегда) говнюки, но это по другой причине.

То есть платой за творческий рост является моральная или личностная деградация.

Использование веществ (как правило алкоголя, как наиболее грубого по действию) - это попытка вырваться из этой дилеммы. Ни хрена, конечно, не помогает, и создает дополнительные проблемы, но позволяет замедлить процесс или слегка его анестезировать.


Самое интересное, что такое самоуничтожение абслоютно не гарантирует написания мало-мальски ценных книг. Восприятие-восприятием, но нужен ещё и литературный талант, а тут человек сам себя оценить не может. В итоге бездарные (хотя и честные) литераторы саморазрушаются так же, как и гении, но без результата.

Это, конечно же, моё субъективное и не слишком компетентное мнение.

UPD: Хорошая аналогия.
churkan: (Default)

[livejournal.com profile] trankov, из комментов:
Там вся книга дневников какой-то сплошной ад и ненависть к миру, читаешь, как говном давишься. Как он жил в этом ужасе всю жизнь, который сам себе создал, я не могу понять. И не переставая пил при этом.

К несчастью, Нагибин этот ад не создавал. Этот ад объективно существует, более того, кроме него, если говорить о людях, ничего и нет.

Обычные люди изо всех сил придумывают способы не видеть, не замечать этот кромешный ужас. Это получается ровно до тех пор, пока ад не приходит к ним лично. А это случается почти всегда.

Более смелые пытаются смотреть аду в глаза, а те, кто владеет литературным даром - даже описывать увиденное. Но это практически непереносимо для человеческой психики. Отсюда алкоголизм, как у того же Нагибина или Буковски, наркомания, как у Берроуза.

Или - самый жуткий вариант - превращение в часть этого ада, как случилось с Селином.

churkan: (Чики)
Для производства наркотиков и оружия, нарушения авторского права, призывов к насилию и разжигания розни может использоваться почти всё.

Поэтому почти всё следует запретить.

И оставить только говно. Тем более, что говна много.
churkan: (Грызун 2)
"Метеопотам".

Зверь такой. Страдающий от дурной погоды.

Прямо для  "Александрийского физиолога".
churkan: (Грызун 2)
"Метеопотам".

Зверь такой. Страдающий от дурной погоды.

Прямо для  "Александрийского физиолога".
churkan: (Default)
Вчера родилась в засыпающем мозгу идея книги

"Жизнь замечательных гвоздей"

Ну, типа, гвоздь Иисуса, гвоздь Цветаевой, гвоздь-которого-ебать нельзя, гвоздь-которого-не-было-в-кузнице и т.д.

Кстати, а каких ещё замечательных гвоздей можно вспомнить?
churkan: (Default)
Вчера родилась в засыпающем мозгу идея книги

"Жизнь замечательных гвоздей"

Ну, типа, гвоздь Иисуса, гвоздь Цветаевой, гвоздь-которого-ебать нельзя, гвоздь-которого-не-было-в-кузнице и т.д.

Кстати, а каких ещё замечательных гвоздей можно вспомнить?
churkan: (Default)
Индюшачья холера
Кроличий коклюш
Верблюжья дифтерия
Баранья алопеция
Креветочная чума
Форелевый спирохетоз
Паранойя дятлов

ну и т.п.
churkan: (Default)
Индюшачья холера
Кроличий коклюш
Верблюжья дифтерия
Баранья алопеция
Креветочная чума
Форелевый спирохетоз
Паранойя дятлов

ну и т.п.
churkan: (Default)
Наш с Попадьёй гон про Шляпу Боярского, навеянный просмотром аццкой фильмы Тарас Бульба.

Кстати фильма - не настолько аццкий ад, как я думал, в пьяном виде смотреть можно.
churkan: (Default)
Наш с Попадьёй гон про Шляпу Боярского, навеянный просмотром аццкой фильмы Тарас Бульба.

Кстати фильма - не настолько аццкий ад, как я думал, в пьяном виде смотреть можно.
churkan: (Default)
Вчера пришла идея написать руководство
"Как сделать офисную карьеру, ничего не умея".

Но, как мне кажется, нынче это не очень актуально.
churkan: (Default)
Вчера пришла идея написать руководство
"Как сделать офисную карьеру, ничего не умея".

Но, как мне кажется, нынче это не очень актуально.
churkan: (Default)
Всё-таки дурное это дело - смотреть всякое псевдоисторическое кино. Вот пронаблюдал тут кинокартину шведского производства "Арн, рыцарь тамплиеров". Ну, в общем, красивая такая картина, только оооочень шведская, ну то есть медленная-медленная. Продолжается больше двух часов, а в Голливуде тот же сюжет минут в 40 уложили бы, максимум.

Со шведским темпераментом мне однажды случилось столкнуться. Дело было в Таиланде, на Самуе. В любимом, ныне покойном, баре "Лугано" объявили tequila-party. Смысл данной "пати" сводился к тому, что текилу и так стоившую неоскорбительно, наливали за пол-цены, то есть за жалкие 45 батов. Я такого, конечно же, пропустить не мог никак. Пришел сел за стойку и заказал сразу, для ясности, 5 доз (по 40 грамм). Быстро скушал, заказал еще 5, но перебрался за столик. Бармены поглядывали, как я бодро лопаю хань, и начали грустнеть, понимая что с таким промышленным подходом вечеринка может стать накладной для заведения, либо клиент нажрется и начнет свинить. Поэтому они попытались устроить мне легкий игнор, делая вид что всё время чем-то заняты.
Я такой вариант развития событий предвидел, и исполнил трюк с салфетками. В каждую руку берешь по салфетке и начинаешь размахивать ими а-ля семафорная азбука. Игнорировать подобную клоунаду долго нельзя, так что ко мне вскоре подошел грустный официант и я заказал очередную обойму. Впрочем, не успел я выпить первый шот, как ко мне подвалил какой-то крендель из-за соседнего столика (эти пресонажи уже давно поглядывали на меня с легким обалдением) и пригласил присоединиться к компании. Поскольку 400 грамм во мне уже было, то я зачем-то согласился. За столиками сидели три мужика и баба. Мужики были молодые, но здоровенные, по-английски говорили не очень уверенно и с сильным акцентом. Баба же была немного непонятная - очевидно, тайка, но одетая как-то не по-местному богато, очень ухоженная и с почти безупречным английским, что в тех местах редкость.
После пары рюмок обстоятельства прояснились. Мужики оказались натурально шведскими лесорубами, из какого-то маленького городка, а баба - местной самуйской тайкой, которую пару лет назад один из этих самых лесорубов увез к себе в Швецию женится. Ну и теперь бывшая морковка, а ныне почтенная фру приехала понтоваться перед своей деревней, как она нехило поднялась.
Одновременно выяснилось что из всей компании общаться можно только с тайкой. Дело было не в качестве языка - шведы дико, чудовищно тормозили. Я такого, признаться, вообще не видел - люди были как в замедленной съемке. Поэтому мы с бабищей бойко щебетали, а мужики молчали и иногда чокались.
Когда я разменял четвертую обойму, то понял, что происходит нечто не совсем нормальное. Дело в том, что бабища пила "текилу-бум", а это весьма серьезный коктейль, причем пила в моем темпе. Соотетственно, она сурово накидалась и начала при живом муже излагать мне, что впервые за два года общается с нормальным живым мужиком, а не с этими вот помороженными, и что вот давай, а? Соответственно, личики мужа и друзей начали несколько мрачнеть. И вот тут-то шведский темперамент меня спас. Несмотря на то, что пьян я был уже в сракотан, до меня успело допереть, что вот только бухой отставной бляди и пиздюлей от лесорубов мне в отпуске и не хватало. Соответственно мозг врубил режим эвакуации, я быстро дожрал текилу, расплатился и под разочарованный визг реэкспортной морквы успел покинуть заведение раньше, чем меня начали бить.
А были бы, скажем, итальянцы - огреб бы по полной.
churkan: (Default)
Всё-таки дурное это дело - смотреть всякое псевдоисторическое кино. Вот пронаблюдал тут кинокартину шведского производства "Арн, рыцарь тамплиеров". Ну, в общем, красивая такая картина, только оооочень шведская, ну то есть медленная-медленная. Продолжается больше двух часов, а в Голливуде тот же сюжет минут в 40 уложили бы, максимум.

Со шведским темпераментом мне однажды случилось столкнуться. Дело было в Таиланде, на Самуе. В любимом, ныне покойном, баре "Лугано" объявили tequila-party. Смысл данной "пати" сводился к тому, что текилу и так стоившую неоскорбительно, наливали за пол-цены, то есть за жалкие 45 батов. Я такого, конечно же, пропустить не мог никак. Пришел сел за стойку и заказал сразу, для ясности, 5 доз (по 40 грамм). Быстро скушал, заказал еще 5, но перебрался за столик. Бармены поглядывали, как я бодро лопаю хань, и начали грустнеть, понимая что с таким промышленным подходом вечеринка может стать накладной для заведения, либо клиент нажрется и начнет свинить. Поэтому они попытались устроить мне легкий игнор, делая вид что всё время чем-то заняты.
Я такой вариант развития событий предвидел, и исполнил трюк с салфетками. В каждую руку берешь по салфетке и начинаешь размахивать ими а-ля семафорная азбука. Игнорировать подобную клоунаду долго нельзя, так что ко мне вскоре подошел грустный официант и я заказал очередную обойму. Впрочем, не успел я выпить первый шот, как ко мне подвалил какой-то крендель из-за соседнего столика (эти пресонажи уже давно поглядывали на меня с легким обалдением) и пригласил присоединиться к компании. Поскольку 400 грамм во мне уже было, то я зачем-то согласился. За столиками сидели три мужика и баба. Мужики были молодые, но здоровенные, по-английски говорили не очень уверенно и с сильным акцентом. Баба же была немного непонятная - очевидно, тайка, но одетая как-то не по-местному богато, очень ухоженная и с почти безупречным английским, что в тех местах редкость.
После пары рюмок обстоятельства прояснились. Мужики оказались натурально шведскими лесорубами, из какого-то маленького городка, а баба - местной самуйской тайкой, которую пару лет назад один из этих самых лесорубов увез к себе в Швецию женится. Ну и теперь бывшая морковка, а ныне почтенная фру приехала понтоваться перед своей деревней, как она нехило поднялась.
Одновременно выяснилось что из всей компании общаться можно только с тайкой. Дело было не в качестве языка - шведы дико, чудовищно тормозили. Я такого, признаться, вообще не видел - люди были как в замедленной съемке. Поэтому мы с бабищей бойко щебетали, а мужики молчали и иногда чокались.
Когда я разменял четвертую обойму, то понял, что происходит нечто не совсем нормальное. Дело в том, что бабища пила "текилу-бум", а это весьма серьезный коктейль, причем пила в моем темпе. Соотетственно, она сурово накидалась и начала при живом муже излагать мне, что впервые за два года общается с нормальным живым мужиком, а не с этими вот помороженными, и что вот давай, а? Соответственно, личики мужа и друзей начали несколько мрачнеть. И вот тут-то шведский темперамент меня спас. Несмотря на то, что пьян я был уже в сракотан, до меня успело допереть, что вот только бухой отставной бляди и пиздюлей от лесорубов мне в отпуске и не хватало. Соответственно мозг врубил режим эвакуации, я быстро дожрал текилу, расплатился и под разочарованный визг реэкспортной морквы успел покинуть заведение раньше, чем меня начали бить.
А были бы, скажем, итальянцы - огреб бы по полной.
churkan: (Default)
Придумали единицу демшизовости - 1 лера. Скажем Кара-Мурза развивает 0,8 леры, Немцов и Каспаров - по 0,7 и т.д.
churkan: (Default)
Придумали единицу демшизовости - 1 лера. Скажем Кара-Мурза развивает 0,8 леры, Немцов и Каспаров - по 0,7 и т.д.
churkan: (Клоун)
На прошлой неделе мы с [livejournal.com profile] co2 b [livejournal.com profile] catjulia учинили очередной алкогольно-мозговой штурм из серии "идея на миллион долларов". Тема "Как навести порядок в ГАИ".
В результате сформировался следующий гениальный план:
1. Легализуется существующее положение вещей. ГАИ снимается с государственного финансирования, зато получает право продавать патенты на работу. Стоимость патента должна быть очень высокой - достаточной для содержания автопарка, приобретения оборудования и оружия и, конечно, для безбедной жизни ГАИшного начальства.
2. Любой человек, купивший патент, получает все атрибуты ГАИшника, и может идти на дорогу собирать штрафы, а также оказывать платные услуги по оформлению ДТП. Он обязан брать деньги в пределах установленного прейскуранта (там где сейчас отбирают права, устанавливаются штрафы) и все эти деньги поступают в его личный доход. Нарушитель взамен получает копию протокола и расписку в получении денег.
3. Если нарушитель доказывает через суд, что был оштрафован неправильно, сотрудник ГАИ должен вернуть ему деньги и при этом он автоматически лишается патента, и должен покупать его заново.
4. Самое главное: организаций, выдающих соответствующие патенты, должно быть несколько и они должны конкурировать. То есть если начальство сверх патента начинает требовать с ГАИшника деньги, он может, при желанииуйти в другую организацию.

Дополнение. На вопрос "а кто, собственно будет заниматься профилактикой, организацией дорожного движения и так далее", отвечу: "а вы видели когда-нибудь чтобы ГАИшники этим занимались"?
churkan: (Клоун)
На прошлой неделе мы с [livejournal.com profile] co2 b [livejournal.com profile] catjulia учинили очередной алкогольно-мозговой штурм из серии "идея на миллион долларов". Тема "Как навести порядок в ГАИ".
В результате сформировался следующий гениальный план:
1. Легализуется существующее положение вещей. ГАИ снимается с государственного финансирования, зато получает право продавать патенты на работу. Стоимость патента должна быть очень высокой - достаточной для содержания автопарка, приобретения оборудования и оружия и, конечно, для безбедной жизни ГАИшного начальства.
2. Любой человек, купивший патент, получает все атрибуты ГАИшника, и может идти на дорогу собирать штрафы, а также оказывать платные услуги по оформлению ДТП. Он обязан брать деньги в пределах установленного прейскуранта (там где сейчас отбирают права, устанавливаются штрафы) и все эти деньги поступают в его личный доход. Нарушитель взамен получает копию протокола и расписку в получении денег.
3. Если нарушитель доказывает через суд, что был оштрафован неправильно, сотрудник ГАИ должен вернуть ему деньги и при этом он автоматически лишается патента, и должен покупать его заново.
4. Самое главное: организаций, выдающих соответствующие патенты, должно быть несколько и они должны конкурировать. То есть если начальство сверх патента начинает требовать с ГАИшника деньги, он может, при желанииуйти в другую организацию.

Дополнение. На вопрос "а кто, собственно будет заниматься профилактикой, организацией дорожного движения и так далее", отвечу: "а вы видели когда-нибудь чтобы ГАИшники этим занимались"?

August 2012

S M T W T F S
   123 4
567 891011
12 1314 1516 1718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:50 am
Powered by Dreamwidth Studios